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      怎樣培養(yǎng)孩子的自律能力

      時間:2022-07-26 13:20:28 教育

      怎樣培養(yǎng)孩子的自律能力

        如果家長適當?shù)亟o予引導和肯定,制定相應的規(guī)則,孩子從小就會有一個很好的自律習慣,那么長大后,他的自律感也會非常強,而且自然會是相當優(yōu)秀的人。以下是小編精心整理的怎樣培養(yǎng)孩子的自律能力,希望能夠幫助到大家。

      怎樣培養(yǎng)孩子的自律能力

        怎樣培養(yǎng)孩子的自律能力

        延遲滿足

        我要那個,我要這個,我就要這個,我一定要那個…… 當孩子有了自主意識,他就會表達他的訴求。倘若馬上答應他,那他就習慣了以后想要什么就馬上就要得到,刻不容緩,整個性格中的戾氣越來越重。

        并且對別人的需求不敏感,不會替他人考慮。

        到了青春期,叛逆期就到了,一切以孩子為中心的養(yǎng)育就會導致各種令大人頭疼的結果。

        所以要養(yǎng)成延遲滿足的習慣,是不要馬上就答應他,哪怕找各種各樣的借口,慢點再慢點答應他,逐漸克制他的欲望。

        比如逛超市,買了他最愛喝的酸奶,最愛吃的零食,或者水果。我會告訴他,只能拿著,現(xiàn)在不能吃,我們回家再吃好嗎?

        比如烘焙了蛋糕,放在客廳最顯眼的地方,我會告訴他:還不能吃,等涼了,等其它家人都齊了再吃。

        再比如你想要這個?那拿一樣你最喜歡的東西來換?繼續(xù)各種各樣的借口…… 終于得到了,他會發(fā)現(xiàn):原來得到來之不易啊。于是孩子學會了克制再克制。

        定好規(guī)則

        無規(guī)矩不成方圓。必要的規(guī)則是要有的,沒有規(guī)矩,孩子不知道哪些需要克制,什么時候都會任性而為。

        比如規(guī)定他:別人的東西不能拿,別人的玩具不能帶回家。 吃飯前要洗手,吃飯過程中不能離開座位,不能玩玩具。 不經(jīng)同意不能看電視,看動畫片玩游戲不能超過15分鐘。

        媽媽工作時候不能打擾,玩具要自己收拾好,東西哪里拿的放回哪里去 ……

        各種各樣的規(guī)則,每天和孩子提上多幾遍,很快就會記住了,不記住就給予適當?shù)膽土P。

        比如不能看動畫片了,今天做得非常不乖,媽媽今天不抱你了。相對的,做得好的,可以獎勵一個吻。我們家就特別喜歡這個獎勵。

        除了硬性要求,還可以靈活地,和孩子約定玩耍的時間,游戲的內(nèi)容,或者約定讓他快樂的出游,等等。

        而且多和孩子玩游戲,定好游戲規(guī)則,在游戲的過程中他就會明白,每個人的自律行為,和隊友的合作精神,會直接影響大家的成績。從而明白自律是非常重要的。

        堅持的力量

        其實孩子很多習慣是需要依靠大人的堅持才能培養(yǎng)的。孩子的毅力還比較薄弱,要是沒有督促,他就會任性而為。想怎么樣就怎么樣,那么長大了,良好的習慣就更難培養(yǎng)了。

        比如刷牙,也許孩子不喜歡牙膏的味道,也許刷牙弄疼過,也許就是不愛刷牙,但是這是必要的生活習慣,不能由著他,那么就要每天在他耳邊念念念,起床第一件事就是要刷牙,睡覺前也要刷牙,堅持不懈地督促他,直到他養(yǎng)成這個習慣為止,起床第一件事,條件反射地去洗手間刷牙。

        再比如飯前飯后都要洗手也是一樣,睡前看書也是一樣;再比如陪養(yǎng)禮貌的堅持,遇到人要打招呼,別人問你話要回應。不小心弄到別人要道歉,別人幫助了你要說謝謝……

        慢慢地,孩子就會形成規(guī)律的生活,對他人有禮貌,他自己也會意識到自律的重要性。

        大人需要以身作則

        孩子是最厲害的模仿師,大人的一言一行,孩子都可以銘記于心。

        然后不知什么時候,他就會冷不丁地模仿或者拆射出該行為。 媽媽(曾說過):你再纏著媽媽,一會就不陪你玩游戲了? 兒子(學會了):你再不陪我玩,我就把你的手機沒收了? 媽媽(曾說過):你干嘛又哭啊 兒子(學會了):你干嘛又生氣啊?……

        榜樣的力量是無窮的。孩子的可塑性十分強,所以不管遇到什么事,在孩子面前,都需要小心應對,以正面的積極的太度來回應。

        那么孩子學會的就是積極的正面的,要是總是抱怨,打罵,那么孩子學到的全是負面的,所以孩子的態(tài)度,就是大人的態(tài)度的影子。

        遇到孩子做了令我們生氣的行為,我們?nèi)绾位貞⒆樱攀菍⒆幼詈媚?

        如果我們先克制自己,保持平靜、安靜而自信,那么孩子會吸收這種積極態(tài)度,遇到再壞的事也很快平靜下來,冷靜面對。

        如果我們自己努力做到自律,孩子會吸收我們的態(tài)度,一切會恢復和諧。

        如果我們對孩子講道理,告訴他們我們?yōu)槭裁匆麄冏瞿呈禄虿蛔瞿呈拢蜁^早地喚醒他們的思考能力和智力,將他們過早地從童年的夢幻世界中拉出來。

        通過模仿,他們開始反過來和我們講道理,而且會非常擅長此道。

        魯?shù)婪颉に固辜{認為,只有在孩子將近五歲的時候,才可以喚醒他的是非觀。 由此可見,在這個階段,孩子其實沒有是非觀的概念。

        他做的只是模仿大人,不管理解不理解,就是參照著大人的做法或者態(tài)度表現(xiàn)出來的。 所以大人的行為,需要謹而慎之。

        給孩子選擇的權利

        孩子有了自主意識之后,很多事情都想要自己親自動手,都想試一試,做一做,弄一弄。所以這個時候,正是培養(yǎng)他自主和獨立的時機。

        可以給孩子多一些自主選擇的權利。這樣他就會對自己的選擇有一個明確性,控制自己,不再搖擺,也不能再作其它選擇,不能想要這樣,又想要那樣,既然選擇了,就要堅持到底。

        你想去動物園還是去游樂園?去游樂園?那好,選擇好了就不能反悔咯。不能看動物咯。

        加強孩子的時間管理能力

        對于培養(yǎng)中小童的時間管理觀念,我前一篇關于手機的文章有說到,就是孩子玩游戲或者看動畫片的時候,用時間來規(guī)定他的行為。然后不斷地提醒他,告訴他還有多少時間。

        動畫片只能看15分鐘哦,還有十分鐘,還有五分鐘……一分鐘。好了,時間到。 這樣在不斷的提醒中,孩子就會知道了哦原來五分鐘這么長,十分鐘這么長。 再比如在外面玩:不玩了,回家了。

        不行,我還要玩。好吧,給你五分鐘。然后五分鐘到了他自動要求回家。 對時間的把控越好,自律性越好。

        高質(zhì)量陪伴

        高質(zhì)量的陪伴,就是100%的用心陪孩子,不是一邊做事一邊陪,一邊看手機,一邊做其它的,三心二意。而是全心投入去陪孩子,看一本書,玩一個游戲,或者用心安靜地看著他畫畫。

        他會感受到來自爸爸媽媽的全身心的關注。 前面說過的朋友blue也說過,孩子的哭鬧問題,都是訴求不滿,得不到高質(zhì)量的陪伴。

        其實孩子希望你多關注他才會有哭鬧,扔東西之類的表現(xiàn)。這個階段的需求是正常的,要是5歲后,就會表現(xiàn)出他付出給其他人,你想他粘他都不那么粘啦。她說的都挺有道理,方法還挺好的。

        小作總結一下:

        1.讓他哭,不安撫。 孩子一直哭鬧怎么辦? “先他自己哭一會,我就坐旁邊,提前跟家里老人說好不準安撫,他一會過來要求我抱他,我會抱他,拍拍他安撫。他平靜了我在告訴他為什么。” Blue的平靜安撫法很是管用。記得我在前面說過嗎?大人的態(tài)度決定孩子的態(tài)度。

        孩子哭鬧,千萬不要兇他,或者馬上安慰他,讓他自己平靜下來。 孩子有時候也許只是任性行為,如果一味地安慰孩子,或者一哭鬧就滿足他的要求,就是縱溺他的壞脾氣,難以讓他學會自律。

        2.多做選擇題。孩子要粘著大人時,怎么辦?什么事都做不了。 “盡量讓他做選擇題。希望他也能有自己玩一會的時間,以后上了幼兒園也是一樣(鋪墊階段)。如果實在想媽媽陪你玩,那媽媽工作前先陪你玩一會,然后再工作好嗎?那個時候你就不能打擾。”Blue如是說道。 “原則性問題,又堅決不妥協(xié)。其他的問題可以酌情。

        盡量多做選擇題,少做判斷題,這樣孩子感覺就不會是太強制”。 是的,可以和孩子說,你是想看書呢,還是畫畫,媽媽陪你看一會,然后媽媽就要做別的事了好嗎?你不能再打擾媽媽了哦?他自己立下的規(guī)定,就會自己遵守。如果不遵守,強制要求這個規(guī)則,不需再理他的哭鬧。

        或者可以和孩子說,你想媽媽先做完事再陪你玩呢,還是想先陪你玩一會再做事? 說出一個具體的選擇給他。選擇了,就不能反悔。同時也提升孩子自律行為。

        3.多肯定他,并且滿足他的要求。 “陪伴其實也不一定是要百分百全程,但是一定要在他的訴求第一時間給出應答,他情感滿足了,即使看著你工作,他都會覺得開心” “對,不斷的肯定,滿足他的情感要求。

        因為目前而言,你對他是最重要的。” 是的,孩子其實是得不到滿足,感覺心理慌亂,沒有安全感,要是爸爸媽媽能專心陪他一小段時間,開得開心,盡興,那么這種快樂感就足夠他回味和延續(xù)了。再也不會纏著你了。 所以了解了這些非常實用的辦法,下次孩子哭鬧的時候,我們就知道應該怎么做了。

        鼓勵鼓勵再鼓勵

        鼓勵和肯定是成長必需的雨露和陽光,培養(yǎng)自我意識。 多鼓勵孩子,在于任何情況下,不管是他做得好還是不好。都可以先肯定他做的好的部分,再批評做得不好的。 因為孩子的情緒都是非常敏感脆弱的,先批評他他情緒就會陷入一種低落情緒,脾氣也會變壞,后面再表揚也還是會悶悶不樂。所以一定要先揚后抑,肯定孩子的行為,再提出建議。

        比如畫畫,畫得不好看,也不能隨意批評。如果老是和孩子說:怎么畫得這么難看,丑死了。那么孩子的自信心就會受打擊。很難再提起畫筆了。 如果說,哇,畫得不錯哦。這是什么呢?它在干什么呢?通過問題的誘導,孩子就會慢慢解釋出來。

        自信心就是慢慢而來。那么慢慢地,他總是自信心滿滿,他會讓自己的情緒一直在一個可控的范圍,自律又自信。 又比如說孩子打人了,咬人了,抓人或者踢人了。怎么處理?

        當他以為我們會生氣,狂風暴雨會來臨的時候,我們抱抱孩子,讓他的身體變得溫暖,握住他的手,蹲下來耐心和他說:“如果你的手很溫暖,很有力,它就不會打人。”手是用來和別人握手的,拿東西,傳遞東西給別人。

        或者手是用來拍拍別人的肩膀,撫摸一下媽媽的臉蛋。手喜歡做溫柔的事。打人,它會疼,別人也會疼。明白了嗎?“ 要是孩子踢人,咬人,也這樣告訴他:”“寶寶牙齒長得真好看,但是嘴巴牙齒是用來咬蘋果的,咬你喜歡吃的食物的。不是咬別人的哦。別人咬你的時候也會疼的。

        以上這些方面,是針對孩子自律性缺乏的一種培養(yǎng)。當然,或許除了一些規(guī)則的遵守管理,更應該去引導,培養(yǎng)孩子的興趣和自主能力。

        有時候需要具體問題具體分析,自律也需要遵從孩子的天性,學會順其自然。順其自然也是喚醒孩子自覺的一種。 孩子就是孩子,有時也會撒嬌賣萌淘氣,所以還是玩多付出耐心于關愛哦!

        總而言之,教育孩子自律,大人先要自律,以身作則,多點堅持,多點耐心,多鼓勵,多陪伴,其實對孩子來說,爸爸媽媽就是權威,孩子都是會聽你的。

        孩子的滿足感得到了,自信心處到了,漸漸地,孩子就不再亂發(fā)脾氣,也不會輕易哭哭哭,和愛打人啦。再長大一些,上學了,什么做作業(yè)拖拉啊,上課不認真啊,和同學吵架打架啊,這類頭疼的問題就不再會有啦。

        所以,要想孩子越養(yǎng)越輕松,要想孩子越大越自律,那么,給孩子多些耐心,自律習慣培養(yǎng),從現(xiàn)在開始。

        哭也沒用,媽媽不相信眼淚

        這位寶寶的媽媽在介紹培養(yǎng)孩子良好行為習慣方面的方法時,特別談到對于孩子自律行為的培養(yǎng)。在寶寶七八個月時,這位媽媽已經(jīng)開始認真地培養(yǎng)孩子按照規(guī)則約束自己愿望的良好習慣了。

        那時如果帶寶寶去超市,寶寶會拿一些喜歡的玩具抓在手里玩。媽媽允許他在超市里時玩這些玩具。但要離開超市時,媽媽就讓寶寶把手里的玩具放回去。即使寶寶不愿意,媽媽也堅持,告訴他:只有媽媽交了錢的東西,才能帶走,不交錢,就不能把玩具帶回家。再大一些,媽媽就要求寶寶把自己喜歡的東西分給家里其他人吃,如果親人不在,也要求他留下來。同時要求寶寶自己按照與媽媽約定好的時間看電視、約定好的時間去玩、或約定好的計劃購買寶寶想要的東西等。媽媽堅持并遵守這一約定,即使寶寶忘記了他想買東西的約定,媽媽也會提醒他,并按計劃帶他去買回來。久而久之,寶寶習慣于這種約定的方法,很多自己要求自己的好習慣就建立了。如:說好只看十分鐘的電視,到了約定的時間,寶寶就會自動關上電視。即使大人不在跟前,他也一定會這樣做。

        同樣的約定方法,媽媽也用在對寶寶行為的要求方面。媽媽不允許的行為,如果提出了要求,媽媽就一定要堅持,不能出現(xiàn)前后要求不一致的做法。由于寶寶已經(jīng)習慣于相信媽媽的話,因此對于行為方面的要求多數(shù)會按照媽媽的指示去做,但一定會有反抗的情況出現(xiàn)。當寶寶出現(xiàn)情緒激動地反抗,以哭鬧來堅持不合理的要求時,這位媽媽并不妥協(xié),既不與寶寶一樣情緒化地責罵他,又不以冷落來處罰,而是十分幽默地以寶寶平時最喜歡的點數(shù)手指的游戲來強調(diào)自己的要求,她一邊用單手點數(shù)手指,一邊一個字一個字地說:“哭、也、沒、有、用,媽、媽、不、相、信、眼、淚。”當寶寶看到媽媽的幽默與她在學自己平時的方法時,往往就破涕為笑,不再鬧下去了。

        輸給寶寶的眼淚,阻礙寶寶能力發(fā)展

        第二位寶寶,他隨時都會以激烈的方式表達強烈的個性愿望。無論外界誰提出約束他的要求,只要不合他的意愿,就堅持不做,并且會以哭鬧的方式來達到自己的目的。認真觀察一下媽媽面對寶寶哭鬧時的處理方法,或是束手無策地妥協(xié),或是與寶寶一樣情緒沖動地責罵,結果可想而知,只能使寶寶的這種情緒與行為方式愈演愈烈,并逐漸形成習慣。

        這種強烈的情緒反應讓寶寶身邊的教育者感覺很頭痛。他的配合行為少而反抗行為多,既影響他的性格成長,更影響他的能力發(fā)展,因為所有的學習過程都會伴隨著對他人的觀察、領悟與模仿,他的不配合行為嚴重地阻斷了學習過程的這一基礎,也就無法達到高效益的學習。相信每一位媽媽都希望像前一位媽媽那樣,幫助寶寶建立起良好的性格品質(zhì)。

        做“不相信眼淚的媽媽”其實沒有秘訣,能做到以下幾點就行:

        1.與寶寶建立一種十分信任的關系

        媽媽相信寶寶有很強的自我管理能力,只要方法得當,寶寶就能夠很好地完成媽媽希望他做到的自我約束的任務。同時,寶寶也與媽媽之間達到十分信任的程度:寶寶相信媽媽所說的話,即使媽媽離開這樣的為難事,寶寶也相信媽媽的話能夠給他安全感,而不至于感覺害怕。這種高度的相互信任感,正是心理學認為的最佳親子關系――安全型依戀關系的表現(xiàn)。

        2.媽媽要有明確的是非標準,并且前后一致地堅持標準

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