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      如何培養孩子管理情緒能力

      時間:2022-07-21 10:19:53 教育

      如何培養孩子管理情緒能力

        情緒的本質是自我的追求,也是自我的安全及喜好,是圍繞著自我中心而產生的一種執著心。因為沒有安全感,或是希望得到更多的安全感,就產生了情緒。下面給大家介紹如何培養孩子管理情緒能力,歡迎閱讀!

      如何培養孩子管理情緒能力

        如何培養孩子管理情緒能力1

        一、幫助孩子認知情緒

        管理情緒的第一步,就是能識別出自己的各種情緒。我們可以隨時指出孩子的各種情緒:激動、失望、自豪、孤獨、期待等等,不斷豐富孩子的情緒詞匯庫。

        現在很多家長都能有意地去跟孩子共情。其實,共情的一個功能就是幫助孩子認識到自己當時的具體感覺。需要提醒的是,有時當孩子很生氣時,他會對這種情緒識別也很反感,完全不聽。我們可以先讓他自己冷靜下來,等孩子平靜后,再回過頭來跟他聊聊剛才的感受。

        孩子能識別出的情緒越多,他就越是能清晰地表達出來,而準確地表達自己的情緒,這就是處理情緒的開端。能表達,他才能溝通,才能想辦法。有時,只需表達出來,情緒就解決了。

        二、跟孩子一起品味美好事物

        前面講積極情緒時說,我們應該刻意地多去關注生活中的美好事物,這樣給自己增加積極的元素。具體該怎樣做呢?

        品味美好,有很多方法。比如,隨時給孩子指出值得品味的各種細節。生活中的點滴很容易被忽視略過,我們指給孩子看,就是在延長這些瞬間、擴大這些細節。

        每天放學時,我們常常看夕陽的顏色。有時是粉紅的,她就說是草莓味的;有時是金黃色的,她就說是橙子味的。這兩天剛下過雪,我和女兒回來時,路上都是冰,很滑,一路走得很艱辛。她倒是很樂觀,說灌木叢上都是棉花糖。我們又一起感受腳下的碎冰。我們想象一個冰雪王國,想象自己住在里面。她發現薄冰下面有氣泡,就去踩踩,氣泡就動一動。我又抱她摸樹上的冰掛……我希望她忽略路不好走的事,把這些點滴的美好存到心里。

        品味美好的另一個方法是,存儲記憶,延長美好。就是說,給好事拍照、錄像、寫日記記錄、存檔,經常跟孩子一起看,回顧這些美好的瞬間。

        另外,要提高品味的質量,就要培養孩子全神貫注、心無旁騖地做事情的習慣。現在的生活節奏快,小孩耳濡目染,都能跟大人學會做事情時合并幾件事,這樣似乎提高了效率,但實際上養成了分心的習慣。專心地吃飯、打電話、走路,我們都可以從中感受到更多。

        品味美好的另一個重要方法就是分享。我們都知道,不能強迫孩子去分享。鼓勵孩子主動分享,他才能感受到其中的樂趣。小孩之所以有時不愿意分享,是因為他對所有權還缺乏安全感,邏輯思維能力也有限,對環境感到不可控、難以預期。這些大人都要理解。

        其實很小的孩子也可以有主動分享的行為。我女兒和幼兒園的小朋友們經常互相分享吃的。在家里,吃水果她都能先給大人分一圈,有什么好東西她也主動拿給大家看看,雖然有時很有保留的樣子——只給你看一秒就收回去了,或是只許看不許摸。

        分享好東西,把美好加倍,我覺得這是存在于人的天性中的。孟子教育齊宣王:“獨樂樂,與人樂樂,孰樂?”齊宣王都承認,跟人共同欣賞音樂更好,而且人越多越好。

        三、隨時肯定正向的性格和品格

        前面列出了24中積極的性格和品格,其實還有更多沒有列出來的,比如信任、平等、尊重等等。我們平時少看孩子的所謂缺點和錯誤,以及能力上的種種不足,多去發現孩子這些優秀品格的表現,一旦發現,就及時肯定,這樣久了,孩子就會更多地朝這些方向去發展。

        現在的家長們對能力上關注過多。我們可以這樣想,孩子長大后,哪樣能力有機會得到發揮,這很難說,但好的性格和品格卻是處處有用的。能力有可能被埋沒被荒廢,但性格和品格卻永遠不會。

        四、對成長感的識別和強調

        我發明了這個詞:成長感。我們成年人都會在發現自己有所成長時感到欣喜,對于孩子來說,成長就更是他們的全部,所以更加重要。每當孩子有進步時,我們及時指出來,讓他看到,告訴他,你記得不,你去年、上個月還是什么樣呢,現在都可以做到這樣了!

        進步、提高、成長,這是最能體現孩子自身價值的。隨時抓住時機,發現具體的進步,告訴孩子,今天的你比昨天的你更優秀!

        五、培養興趣愛好,提供投入做事的機會

        對興趣愛好的培養,怎么強調都不過分。心理學家發現,一個有著成熟的興趣愛好的人,他們對新事情更感興趣,學習能力更強。因為他們的學習更是出于內在動機,他們有更頑強的意志力和激情。

        我覺得,興趣愛好的作用,除了益智、陶冶情操、休閑等等,它還可以像一個心靈上的朋友一樣,讓人在歡樂時去跟它分享、憂傷時跟它傾訴。另外,它或許還能給人提供一個新的身份,讓你有更豐富的人生體驗。比如,你是一位教師,但走出教室,你或許告訴別人你是一個烘焙高手。

        但是最重要的還不是這些。興趣愛好能給我們提供一個讓我們能全身心投入去做事情的機會,這種投入的感覺非常寶貴。有心理學家把這叫“酣暢感”,據說這是一個快樂的重要來源。當你做你愛好的事情時,你全神貫注,忘記了時間忘記了自己的存在。莊子幾次描述過這樣的情形。按照他的說法,這時你與“道”相連通,所以會有鬼斧神工的發揮。

        而達到這種酣暢感的秘訣是,你的技術和挑戰達成一種微妙的平衡。就是說,你做的事情的難度剛好跟你的水平相當。當然這個事最好是你喜歡做的。不過話說回來,很多時候,即使中性的事情,比如寫作業,如果能力和難度程度相當,我們都會享受這個過程。

        所以我們回過頭來想想,應該選擇哪些事情給孩子去做。我們出于愛心,總想給孩子更多的享受。但是,讓他被動地享受,比如看電視、吃東西,他的樂趣也有,只是這些樂趣膚淺、短暫。而稍有點挑戰的事,他反倒更能投入。難度如果過大,他就又沒了興趣。

        其實小孩在玩游戲時,常常就能體驗到這種酣暢感。我女兒玩時,如果我問她吃不吃蘋果之類的話,通常她完全聽不進去。所以孩子投入地、自由地玩,這非常有價值,我們要多鼓勵,少打擾。

        孩子大一些之后,做事往往就參雜了很多功利心,有了壓力,難以全心投入。現在很多的興趣班更是把興趣變得沒趣了。我們家長要多反思自己在其中的作用。

        六、給孩子心理玩具

        心理玩具,這也是我隨口發明的詞。心理學家在做提升幸福感的干預實驗時,有一些看似很普通、有點幼稚的做法,比如,記錄下來當天發生的好事,并解釋為什么你感覺不錯;寫下能展現你好的一面的事情,每天去溫習。據調查,每天寫下三件讓你感覺好的事,這個做法效果很好,效果的持續時間也長。

        我們自己也可以這樣做,也可以引導孩子這樣做。我們可以在情緒有些低落時,把這些好事當作心理玩具,拿出來玩味。我們也可以每天睡覺前或在其他空閑時間里,沒事就在腦子里整理自己的這些好事。大家可以試試。其實這就是在訓練我們轉念的能力。

        我們可以抽空跟孩子一起想好事。我們可以給孩子準備一個漂亮的本,專門記錄他的好事。或者給他準備一個小白板、做個展示墻,隨時記錄。或者給孩子準備一個好事寶盒,把能引起美好回憶的東西或照片,都存在里面,有空就倒出來看看……

        這個心理玩具除了好事,還可以是讓自己看到全局、看到宏觀的一面,看到thebigpicture。比如,當你為孩子的一點小事生氣時,你可以跳出來想:總的來說,他是個好孩子,我是個好媽媽,我工作還不錯,生活各方面都基本滿意……然后再看剛才的事,就能比較冷靜地看待了。

        培養感恩、同理心、寬容等品格以及樂觀的思維習慣

        我們家長自己的態度對孩子的影響真是很大的。有時我感覺女兒會有點抱怨,我趁她還沒說呢,就自己開始感慨好的一面,表示很知足,她的想法也被帶過來了。其實我覺得更多的時候,小孩倒是比大人更樂觀,更少消極的評判。有時大人會以自己的想法去揣度,孩子本來還沒有任何不滿情緒呢,聽大人這么一說,馬上就消極了。所以家長言行要慎重,別急于評價下結論,多等等,多觀察。

        我們自己評論的話里多一些感恩、同理心、寬容和樂觀思維,這就是好的教育了。

        我經常會在睡前跟孩子一起回顧這一天的事情,其中除了總結她的進步,再就是想想有哪些好事,哪些我們要感到知足、感恩的事,然后展望美夢,再開開玩笑。

        對于大一些、上學的孩子,我們可以讓他偶爾寫感恩日記、寫好事日記(讓自己開心、自豪驕傲的事)。不必天天寫,那樣他會反感,不好堅持,可以一周寫一兩篇。或者讓他自己每天睡前回顧這一天值得感謝的事、讓自己自豪驕傲的事。我想,做這些遠比批評他的缺點更重要。

        七、不做情緒綁架

        我看到有的專家告訴家長,跟孩子說:“你那樣做,媽媽很生氣”、“那樣做,媽媽不喜歡”。我想家長應該盡量少這樣去說。我們大人正常的情緒反應,可以讓孩子知道,不必刻意掩飾。我們可以生氣。但是如果總是用家長的情緒去管教孩子,這不是好辦法。總這樣說,孩子會覺得他應該對大人的情緒負責。他會忘記遵守規則的本來的意義,也容易有很多不必要的自責和內疚。

        正確的方法是,讓孩子看到他的不好的行為會有怎樣的不好的結果,讓他對自己的行為負責,而不是對家長的情緒負責。

        有時候女兒哭鬧之后,等她情緒好了,我也偶爾跟她說,你知不知道,你哭鬧的時候,我真的很煩。不過關鍵的是,你這一哭,耽誤了自己的'時間,你早點過來吃飯,吃飽了就高興了,就可以多玩一會了,是不是……

        教給孩子,對自己的行為和情緒負責。而我們家長也是,也要對自己的情緒負責。如果我們因為跟孩子無關的事情有消極情緒,那就跟孩子說,媽媽這會心情不好,因為別的事情,所以媽媽先自己待一會,等情緒好了,馬上就跟你玩。這樣,孩子也可以學會,當他有不好的情緒時,他也會自己冷靜一會,練習自己去處理。他也會知道,有不好的情緒不是什么錯事。

        八、接受孩子的消極情緒

        前面談的多是關于積極心理的建設,下面談最讓我們頭疼的消極情緒的處理。

        對于孩子的消極情緒,我們不要去否認、壓制、貶低、懷疑,不要說“這有什么可怕的”、“你不應該感到失望”、“你沒有理由生氣”等等,而是要幫助孩子去接受、識別,然后再教給處理辦法。

        教給孩子管理消極情緒的前提是,我們自己要能從容去對待。我們會發現,做到這一點真是有難度啊。為什么這么難呢?因為,當孩子發脾氣或有其他消極情緒時,我們的本能反應是——又有來麻煩了!你敢跟我對抗!我的教育怎么這么失敗!你得長到多大才能會……!我付出這么多,你怎么能這么對待我……于是我們渾身冒汗血脈噴張……

        我們處于這樣的狀態,當然就不能指望孩子能平和下來了。

        要改變這種反應,首先要認識到,消極情緒對孩子是有益的,是他認識自己、提高情商、學習成長的一個好機會。它是中性的,不是壞事。把它當作一陣風吧,控制好,甚至利用它去發電、放風箏。

        其次,要盡量把孩子的行為和情緒跟自己的分開。自己的勞累、抱怨、委屈,自己去解決。別做不合理的掛鉤。

        我女兒惹我生氣時,我就這樣開導自己:一方面是因為她就是個孩子,就這樣;另一方面,反思自己管教上有哪些不足,還可以做哪些改進,她是我教育的結果,跟誰抱怨呢,自己多提高就是了。我想,如果家長少一些受害者的思路,多想該怎樣提高,這也會幫助我們控制情緒,少生氣。

        然后再告訴自己,我當然可以不完美,做不到的,努力提高就是了。

        只有當我們自己接受了孩子的消極情緒,我們才能做到不去否認、壓制、貶低、懷疑他的情緒,并且教給孩子去接受他的情緒。

        九、給孩子自己處理消極情緒的機會

        孩子發脾氣,我們本能地想救火。如果認識到消極情緒的意義,我們就知道,不必急于讓情緒消失,而是要盡量給孩子機會,讓他感受、識別,同時自己鍛煉著平復下來。他每自己平復一次,他的情緒控制能力就得到了一次鍛煉。當然對于兩歲以下的孩子,家長還是應該用轉移法先去哄好,然后再講道理。

        所以,現在我對孩子哭鬧的方法是:在發現她有點情緒,可能會發作時,如果她不需要我的幫助,我常常找個借口躲開。我發現通常我一走開,她自己很快就沒事了。當她真的發作起來時,再回來。有時啥也不說,摸摸頭給她擦眼淚。如果我自己也生氣,或者她拒絕我接近,那就捧本書待在旁邊。如果是她特別不講理的事情,我就義正言辭地說幾句。這種慷慨陳詞也有用,能幫她看清自己行為的后果,看到引起的反應,當她自覺理虧時,理智就開始恢復,就戰勝了情緒。

        而在這個過程中,如果家長自己能保持中性態度,這會幫助孩子更好地平復情緒。有很多情況,孩子是被家長的壞情緒火上澆油,愈演愈烈。

        十、教給他處理消極情緒的辦法

        宣泄法:比如打沙發打枕頭(當然對于愛打人的小男孩慎用)、撕紙(其實這些宣泄法背后的道理就是,要以破壞性最小,不影響別人的方式發泄情緒);傾訴法:找人聊天、寫日記、隨意畫畫;鎮靜法:數數、深呼吸;轉移法:看景色、聽歌、運動、做自己的愛好。還有就是前面寫過的那些能引起積極情緒的方法,比如想好事、品味美好等等。

        然后,當自己冷靜一些之后,教給孩子去分析思考,想想剛才的情緒是怎么回事,是什么引起的,以后可以怎樣做才能避免那種情況,下次再有類似的情況,該怎么辦。

        有一個有趣的現象,就是,對于消極情緒,要多分析多思考,去想辦法,這樣有利于化解情緒。但是對于積極情緒,則盡量少分析,多去感受,把它作為一個整體去感受。好事,有時分析太多,好的感覺反倒沒了。

        如何培養孩子管理情緒能力2

        寶寶給爸爸媽媽的感覺就是,孩子們乖巧時可愛像天使,暴走狀態時又如“惡魔”。可你不知道,其實你所看到的哭鬧不休、刁蠻任性,都是因為他們不能很好地管理自己的情緒,而如何幫助孩子管理情緒這就是爸媽們要花費心思的事。

        孩子表現出的不同情緒都有著不同的根源,家長想要幫助孩子學會管理自己的情緒,最先要的就是要知道孩子不同情緒產生的根源。那么,孩子的情緒來源于哪呢?

        一、孩子的情緒來自學習

        在我們國家,學習會占據孩子生活的絕大部分時間和精力,所以學習的好壞或者說學習的情況非常影響孩子的情緒。那些學習不好的孩子,也許會受到老師的批評,也許會受到同學的小瞧,也會遭到家長的抱怨和指責。這些孩子就會時常處于挫敗、害怕等情緒狀態里,當接收到來自外界的壓力的時候,還會有憤怒等等的情緒出來。那些學習太好的孩子呢,因為高處不勝寒,也經常會有擔心、不安等等情緒。而考試則幾乎是所有孩子壓力的來源,讓孩子時常處于不好的情緒里。

        二、來源自孩子本身

        女孩子身體發胖或者臉上長痘痘,都能困擾到她們的情緒。青春期的孩子特別在意自己的外表,這也算正常表現。家長先不著急,首先從內心里就有這樣的想法:無論我的孩子是啥樣,我都是愛他的;然后在言行舉止上,也要讓孩子感受到我爸媽就是愛我的。

        三、來自人際交往

        挨了老師批評的孩子,跟同學打了架的孩子、失戀的孩子,以及親子關系不好的孩子,他們的情緒都會很受影響,而且也會有大的波動。

        降低和調整期待值,真誠對待孩子的負面情緒

        家長如何幫助孩子管理情緒:

        1、讓孩子認同自己,有情緒空間

        要讓孩子喜歡自己,家庭要給孩子認同感。父母是孩子的模范,父母首先要學會管理自己的情緒,不讓不良情緒帶給家庭、帶給孩子,要塑造出一種安全、溫馨、平和的心理情境,用欣賞的眼光鼓勵自己的孩子,讓身處其中的孩子產生積極的自我認同,獲得安全感,讓其能自由、開放地感受和表達自己的情緒,使某些原本正常的.情緒感受不因壓抑而變質。

        2、讓孩子認識情緒,表達情緒

        通過親子之間的對話讓孩子正確認識各種情緒,說出自己心里此時此刻真實的感受。只有知所想,才能知何解。平時,父母可以在自己或他人有情緒的時候,趁機引導孩子知道“媽媽好高興哦”“恩,我很傷心”等讓孩子知道原來人是有那么多情緒的,我們還可以通過句式“媽媽很生氣,因為……”“我感到有點難過,是因為……”來告訴孩子自己的情緒來源,同時你也可以問孩子,“你是什么感覺啊?”“媽媽看見你很生氣、難過,能告訴我發生了什么事嗎?”等對話來引導孩子表達自己的情緒及發現自己情緒的原因,有利于提高孩子的情緒敏感度。

        3、讓孩子體驗情緒,洞察他人情緒

        游戲在幼兒的心理發展中起著重要作用,要讓孩子在豐富多彩的游戲活動中體驗自己的情緒,感受別人的情緒,知道自己和他人的需要。除了父母與孩子要交流自己的情緒感受外,我們可以透過說故事編故事、角色扮演和孩子討論故事中人物的感覺和前因后果及利用周圍的人、事物,來引導孩子設想他人的情緒和想法。從他人的情緒反應中,孩子會逐漸領悟到積極情緒能讓自己和對方快樂,消極情緒會讓自己和對方造成痛苦,不利于事情的解決。如果幼兒在表達情緒與控制情緒之間取得平衡的話,便能以建設性的態度表達強烈的情感,而且控制對自己、對他人有傷害的情緒表達方式。

        4、讓孩子學會樂觀地面對生活

        積極的情緒體驗能夠激發人體的潛能,使其保持旺盛的體力和精力,維護心理健康; 消極的情緒體驗只能使人意志消沉,有害身心健康。為此,學會保持樂觀的生活態度與情緒,對孩子來說是十分重要的。作為父母,要培養孩子樂觀地面對人生,自己首先對生活要有一種樂觀的態度。孩子的情緒受父母行為的直接影響,與孩子相處時,父母必須樂觀一點。 在教育孩子學會樂觀地面對人生時,除了多與孩子交流,培養孩子的自信心之外,還有一個很重要的方面,就是首先父母要相信自己的孩子,給予鼓勵和支持。更重要的是要幫助孩子進取,克服一些他現在克服不了的困難,只有這樣,才能教會孩子以正確的態度和措施保持樂觀。

        5、教會孩子適當宣泄不良情緒

        人在精神壓抑的時候,如果不尋找發泄機會宣泄情緒,會導致身心受到損害。生理學研究表明,人的淚水含有的毒素比較多,用淚水喂養小白鼠會導致癌癥。可見,在悲傷時用力壓抑自己,忍住淚水是不合適的。另外,在憤怒的時候,適當的宣泄是必要的,不一定要采取大發脾氣的方法,可以采用其他一些較好的方法。例如:在盛怒時,不妨趕快跑到其他地方,或找個體力活來干,或者干脆跑一圈,這樣就能把因盛怒激發出來的能量釋放出來。

        情緒無所謂對錯,只有表現的方式是否被社會所接受。父母要學會接納孩子情緒表達的多面性,情緒表達的各種面貌都蘊藏著情緒轉化的可能性。消極情緒可以轉化為積極情緒,唯有正視情緒表達的所有面貌,健康的情緒發展才有可能;唯有能夠駕馭自己情緒的孩子,才能夠成為聽話的孩子。

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        情緒的問題,是育兒的過程中常遇到的,也是父母自己常常困惑的。雖然題目是孩子的情緒,其實幾乎是適用于任何人的。正好很多父母對此認識模糊,所以索性一次談個夠。

        對于情緒的基本規律,我以前寫了一篇博文:輕松了解情緒的奧妙,可以供參考。但是具體如何情緒管理,還需要做系統的闡述。

        一、什么樣的情緒是合適的?

        什么是我們情緒調節的目標?是一直平和淡定?還是一直快樂?

        我個人認為,在合適的情況下有合適的情緒是最好的,要有一種“既入世又出世”(禪宗)的精神。 入世是指投入其中,出世是指超脫其外。就是既能沉浸、享受情緒,又不為之所傷,超脫其外。比如看電影,可以為主人公的命運而擔心憂傷著急,但是不要過度,看完電影半天緩不過勁來;此時如果太超脫了,就少了很多樂趣。又如我喜歡看CBA青島雙星的比賽,比賽中我會為主隊的精彩表現激動吶喊,但是輸了,只有些許遺憾,還是比較平靜。如果無論比賽如何都很平靜,就不要去現場看球了,看看NBA的電視轉播最好。其實,這與我既努力又順其自然的核心思維是一脈相承的。

        所以,情緒本身并無好壞之分,只是要看是否過度,是否困擾了你。大人和孩子都是如此。我下文討論的所有情緒,都是指過度和造成困擾的情緒,這些是需要管理應對的。

        二、負面情緒管理的重點在于找到情緒的原因

        孩子的情緒有時不好捉摸,有的媽媽說莫名其妙,其實并不是無緣無故的。所以,正如我一貫的思想,首先是理解孩子,理解他的情緒。

        情緒是有生理基礎的,所以,當孩子困了、餓了、累了到時候,一點兒小事就容易引起他發脾氣的;而且孩子已經有了情緒之后,可能會變得不講理,一點兒小事就會激發更強烈的情緒。而且在情緒的作用下,人會不那么理性,成人也是如此。參考輕松了解情緒的奧妙。所以,在這兩種情況下,孩子發脾氣或者大發脾氣不要覺得莫名奇妙。此時要敬畏情緒的力量,不要用平常的原則來要求孩子,更不要火上澆油,使之升級。

        有時發脾氣是有深層次根源的。一笑心晴舉了一個笑笑發脾氣的例子:笑笑同學與爸爸媽媽玩組詞接龍的親子游戲,由于接錯了詞,理應接受“刮鼻子”的懲罰,可是笑笑忽然莫名其妙地耍賴哭鬧,并以排山倒海之勢痛痛快快地發了一通脾氣。后來一笑心晴找到了根本原因。笑笑想贏,想第一,不想輸。所以發脾氣不是莫名其妙。此時,情緒管理的重點在于改變孩子的這種性格,如果這個不改變,無論多么高明的接納、宣泄和轉移注意力的方法都是蒼白的'。

        另外,孩子有一個要求,已經有了想實現的欲望,此時斷然拒絕當然會使孩子難以接受;即使是平靜地拒絕,有時也不如變通、妥協更容易讓孩子接受。所以,此時孩子發脾氣的原因之一就是父母的方式讓孩子難以接受。所以,重點在于反思自己的方式是否是自己也能接受的,如果領導這樣對你,你喜歡嗎?所以,應對孩子的要求,首先要考慮的不是“滿足”和“拒絕”,而是你的方式是否是他能接受的。

        現在很多父母對孩子發脾氣有一個認識,“哭”,是孩子達到自己目的的一個手段,這有些道理,因為孩子可以體驗到哭是有用的。所以,很多父母應對的方式是不理孩子,不讓孩子覺得哭是有用的。但是,情緒發生的時候,孩子卻并不總是那么理性的。這里要具體看,如果孩子邊哭邊偷偷看,那肯定是為了達到目的。但是孩子大哭、發飆,雖然也有達到要求的成分,但其中無奈、怨恨、憤怒的成分已經很多了。所以,對這些不理睬,就不太合理了。很多父母都把孩子當成了斗智斗勇的對手,喜歡從故意搗亂、想達到要求的角度看孩子,其實孩子的表現在大部分情況下只是他自然的流露,你可別想得太多了。

        三、情緒的接納、宣泄和轉移注意力

        1、情緒的接納

        前面說了,大多數情況下,小孩子的情緒不是搗亂,只是他內心感受的自然流露。所以,對情緒的接納是很重要的。比如孩子的哭泣,很多媽媽對孩子哭很反感,不讓孩子哭。

        為什么不讓哭,有多種原因,有的是因為孩子哭會讓自己心煩;有的是覺得孩子哭好像顯得脆弱,想讓他堅強;或者覺得男孩子總哭不像話,不應該哭;或者覺得自己沒面子。一位媽媽在孩子哭的時候,不讓他哭,結果孩子內心的緊張、焦慮、無奈、憤恨在積累,最后有了抽動的癥狀。

        更有甚者,在孩子發脾氣的時候,有的父母使用更大的脾氣喝止孩子。結果孩子嚇得不敢發脾氣了,但是內心的憤恨卻沒有消失,只是被壓抑在那里。這種情緒積累得多了,早晚會以某種形式表現出來,那時后悔已經太晚了。

        成人也是如此。對于情緒問題,首要的是接納,不要因此而再添一層煩惱。比如抑郁癥,抑郁本身是個問題,但是對抑郁的恐懼、煩躁也是個問題,所以首先要做的是接受這個現實,然后做該做的事情:包括治療和正常生活。我二十年前有一些心理問題,我首先做的就是接納,把這些當做正常的現象,然后慢慢解決它們。

        接納的基礎在于理解。知道孩子這樣是一種自然的流露和表現,孩子也無法自控,就不那么排斥、反感了,這是正確應對的第一步。

        這里需要說明的是,接納是對于現狀的一種接納,是接受現實,不為此再增加煩惱,并不是說學會享受過度的情緒,享受痛苦。

        也不是接受孩子一直如此。孩子的改變是需要一個過程的,不可能馬上改變,所以,對于現狀接納。而長遠一些的目標是促成孩子的改變。比如孩子發飆,在當下總是要接納,但是不希望他經常發飆,需要想辦法去改變。成人心理問題也是如此,改變需要一個過程,所以對當下的心理狀態接納,同時尋求長遠的改變。

        2、關于負面情緒的體驗

        對于孩子情緒體驗的重要性,一笑心晴在何必讓孩子嘗盡幸福的甜?【認識和… 中有了非常詳細的論述,一如既往地全面論述,度把握得也不錯。

        不過,我個人認為,一笑心晴所建議的認識情緒、體驗情緒、描述情緒是孩子自然就可以學會的,有意識去培養當然沒壞處,還可能使學習的進度加快一些;當然不留意這方面的培養也可以,孩子自然也會學會。而且負面情緒曾經有過一些體驗就可以了,不必每一次發生時都充分體驗。有必要每次孩子大發脾氣時都讓他體驗個夠嗎?

        如果說以負面情緒為驅動,讓孩子自己去尋求解決實際問題的辦法,這個我是贊成的。比如小朋友之間發生了矛盾,不高興,讓孩子自己嘗試去解決,這個是有益的。

        孩子越大,體驗情緒的必要性越少,如果有了過度或者困擾的情緒,只考慮宣泄、轉移注意力或者去改變。因為他已經有過很多次體驗了,繼續體驗意義不大。

        這里有三個需要注意的問題。

        (1)、每次都讓孩子充分體驗,沒有必要,體驗過一些就可以了。

        (2)、內心的真實感受不等于合理、喜歡的感受。其實從成人的角度來看就很清楚,我們任何過度、困擾的情緒都是內心的真實感受,但這沒有任何神圣之處,我們自己并不喜歡這些。孩子有時能自己解決問題,有時體驗了對解決問題卻沒有幫助,所以,正如一笑心晴所說,如果孩子自己解決不了,我們的幫助和安慰就是理所當然的了,畢竟我們有情緒問題時,自己常常都不會解決,怎么指望孩子能夠全部自己解決呢?

        (3)、最忌諱有意制造痛苦讓孩子體驗。這和以前盛行的挫折教育一脈相承,人造痛苦弊大于利。

        3、情緒的忍耐、宣泄和轉移注意力

        忍耐和克制雖然不是一種效果很好的管理情緒的方法,但還是一道方便使用的防線,無論是孩子和成人不是有了情緒就應該馬上宣泄,所以適當的節制是需要的。忍耐是一種主動的行為,不是別人施加的壓抑。孩子越大,就越需要自制,但也不要過于克制,不要讓自己覺得不大舒服。孩子小的時候,也不必有意訓練忍耐,孩子自然會知道一定程度的忍耐。等逐漸長大,對自制的要求就要高一些了。尤其是在可能傷害、影響別人的前提下,適度提倡忍耐。

        宣泄對舒緩當時的情緒是管用的,如果情緒讓自己不舒服,可以適時以適當方式宣泄。如果只是讓情緒在內心郁結,對心理很不好。所以,想哭就哭吧,想發泄就發泄吧。參考:培養孩子的寬容,也鼓勵宣泄

        轉移注意力是一種一直有效的方法,無論什么年齡。其原理是,當你注意的焦點不在那些讓你困擾的事情上時,情緒因為沒有持續的動力,自然會平息一些。參考:“轉移注意力"是個調節情緒的好方法。

        具體方法很多,看看動畫,逗孩子一笑,運動.......因為一般來說,孩子并不會缺乏對情緒的體驗,所以沒有必要擔心轉移注意力會使他缺乏對情緒的所謂“洞察”,難道性格樂觀、快樂、乖巧的孩子情緒洞察力就很差了嗎?。

        其實無論宣泄和轉移注意力都是一種暫時緩和負面情緒的方法,目的是使你不受負面情緒的掌控,與壓抑無關。

        4、共情

        共情是一種緩和孩子情緒的一個方法,簡單來說,就是讓孩子感到你很能理解他,所以愿意和你傾訴。因為遇到“知音”之后的傾訴,宣泄是最順暢的。共情是一種心理咨詢的方法,其意義是:關懷一個人,必須能夠了解他及他的世界,就好像我就是他,我必須能夠好像用他的眼看他的世界及他自己一樣,而不能把他看成物品一樣從外面去審核、觀察,必須能與他同在他的世界里,并進入他的世界,從內部去體認他的生活方式,及他的目標與方向。

        如果孩子情緒不是因你而起,盡量按照共情的要求去做,對孩子情緒緩解很有好處。

        四、情緒的應對

        1、最好是考慮如何不讓負面情緒發生

        孩子發脾氣不是必然發生的,很多情況下有內在原因,或者父母的方式孩子不易接受而造成的。所以,改變孩子或者改變自己是情緒管理中最重要的。參考:孩子脆弱敏感怎么辦? 、如何應對孩子的要求 。成人的情緒管理也是如此,善于接納、宣泄和忍耐雖然是需要的,但都不是上策,最好的是改變習慣性思維,使負面情緒不產生。參考:我的心理修行之路 ,談談家長何調適自己的情緒和行為--… ,讓自己心平氣和——認知療法 。

        2、抓好開始

        “其安易持,其未兆易謀”,在情緒發展的初期是容易控制的,一旦開始發飆,無論大人還是孩子都是“魔鬼”,都是不可理喻的。在上一部分我說過,有了情緒之后,一點兒小事就可能激發更激烈的情緒。所以,此時不是講理的時候,適當的妥協和變通是必要的。

        有一位媽媽告訴我一個事情?

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