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父母如何教育孩子研究

時間：2022-04-30 11:05:04 教育

父母如何教育孩子研究

　　包辦型溺愛讓子女為父母而活

父母如何教育孩子研究

　　廣州晴朗天心理咨詢中心的咨詢師袁榮親認為，溺愛是一種懶惰的、不負責(zé)任的愛。與溺愛相對應(yīng)的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。

　　“這是一個挑戰(zhàn)，這首先要父母承認一個事實：孩子是一個獨立的人，不是‘我’的附屬品。”袁榮親說，“要做到這一點，并不容易，所以很多父母選擇了偷懶的溺愛。”

　　袁榮親總結(jié)說，溺愛有兩種：包辦型的溺愛和縱容型的溺愛。包辦型溺愛的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。縱容型溺愛的父母，孩子要什么就給什么，不管多么小、多么不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。

　　18歲之前，我們一直在致力于探索一個問題：我是誰？這個探索過程從剛出生不久就開始，但到了2~4歲會達到第一個高峰期。在這一階段，如果父母鼓勵孩子自我探索，那么他就會形成他自己的感覺，他自己的能力，他自己的思想……而這一切最終融合到一起讓他知道“我是誰”。

　　美國心理學(xué)家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要控制我》寫到，她一個朋友早在2歲時就第一次“看清楚了自己”。當(dāng)時，他媽媽把他和姐姐單獨留下來幾個小時，就在那個時候，他“感到一種安全感，并看清了自己……從那時開始，大多數(shù)時候他都能感覺到自我的存在”。

　　他能有這種感覺，那一定是他父母中的至少一人或兩人都尊重他的獨立性，尊重他的自我感覺，而不是把他們“內(nèi)在的小孩”強加到他頭上。

　　這樣的人是幸運的，他們在很小的時候就有了明確的自我意識，而長大后，他們會發(fā)現(xiàn)自己擁有鮮明的個性、強烈的好奇心和高度的創(chuàng)造力，像愛因斯坦、牛頓、尼采等所謂的天才莫不如此。

　　我們只有通過自主的探索，才能形成自己的自我，知道自己是誰，知道自己在這個社會上最適合的位置。由此，我們還會有強烈的責(zé)任心，因為這一切是我們自己選擇的。

　　但是，如果碰上包辦型溺愛的父母，他們就會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那么，無論他們的安排多么完美，他們的孩子都會有一種感覺，他們好像不是為自己而活。

　　譬如，一名28歲的女鋼琴家，她在從事鋼琴演奏23年，拿了多個大獎之后，有一天突然醒悟，她從來都是為別人演奏，從來沒有為自己而演奏。這讓她產(chǎn)生了要崩潰的感覺，因為她覺得自己的前28年好像都白活了。

　　這種例子比比皆是，部分包辦型溺愛下的孩子成功了，但和這位女鋼琴師一樣覺得沒有為自己活過，大量包辦型的孩子失敗了，他們一生中都無法離開父母而獨立生活。

　　“媽媽對我這么好，我怎么能生媽媽的氣呢！”

　　在中國，包辦型的高度溺愛一般都伴隨著一個高要求：好成績。也就是說，包辦型溺愛是交換性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回報一個好的學(xué)習(xí)成績。

　　25歲的廣州女孩文文就是這樣長大的，她雖然工作成績出色，領(lǐng)導(dǎo)賞識她，公司企業(yè)文化也很寬松，但她總是擔(dān)心自己做不好，并因此來看心理醫(yī)生。

　　文文有兩個哥哥，她是家中的老幺，從小就是父母的掌上明珠，她的所有要求只要一提出來，會立即得到父母的滿足。不僅如此，身為知識分子的父母為她安排了從幼兒園到找工作的所有人生歷程，對她只有一個要求：學(xué)習(xí)要拔尖。

　　文文很爭氣，從最好的幼兒園、重點小學(xué)、重點中學(xué)，一直到名牌大學(xué)的最吃香的金融專業(yè)，她一直是成績最優(yōu)秀的乖學(xué)生。她大學(xué)畢業(yè)后，在父母的要求下，她又回到廣州進入一家外資企業(yè)。她的工作也很出色，3年里已多次被提拔。

　　在前幾次的咨詢中，她對袁榮親說，她的唯一問題就是緊張，至于父母，“我沒有一點怨言，他們可是完美的父母”。

　　只有在談到戀愛時，她才開始對媽媽出現(xiàn)了一絲埋怨。因為畢業(yè)后的3年來，媽媽一直在張羅她的婚姻大事，給她介紹了不少男朋友，“他們條件都很好，但我一個都不喜歡……我知道，他們都挺棒的，但我就是討厭他們，或許是我討厭父母的安排吧。”媽媽怎么勸文文都沒用，現(xiàn)在一說起文文的婚姻大事來就唉聲嘆氣，甚至幾次當(dāng)著親戚的面哭了起來。

　　文文說，媽媽第一次哭的時候，她有點惱火，但立即想到，“媽媽對我這么好，我怎么能生媽媽的氣呢！”

　　袁榮親知道，“我怎么能生媽媽的氣呢”，這是一種自動思維，它會扭曲一個人的真實體驗。于是，他試著讓文文學(xué)習(xí)放下這種自動思維，重新體驗一下她的真實感受。媽媽第一次哭的時候比較久遠了，就重新在咨詢室里重演一下媽媽最近一次哭的情境吧！

　　袁榮親在咨詢室中擺了兩張椅子，椅子A代表媽媽，椅子B代表她自己。文文先坐在椅子A上，想象自己是媽媽，對著椅子B哭訴，說她是多么擔(dān)心女兒嫁不出去。然后，文文坐在椅子B上，以自己真實的角色，對著椅子A說話。并且，要去掉腦子里那句自動思維“我怎么能生媽媽的氣呢”。

　　結(jié)果，文文對媽媽的憤怒情緒爆發(fā)了。她大聲哭喊著對“媽媽”說：“我討厭你和爸爸的安排！我要自己做主，我就是要自己做主！你們什么時候才能在乎我的感受，你們讓我窒息！你讓我窒息！”

　　這次情緒爆發(fā)讓文文久久不能平靜，她哭了好久，最后說：“父母過度的愛，是窒息的感覺。我現(xiàn)在才明白，我一直是為父母而活著，我從來沒有為自己而活。”

　　每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。文文的父母為女兒“完美”地安排好了一切，但這不是文文自己想要的，所以是僵化的。其實，文文內(nèi)心深處一開始就不喜歡為父母而活，她無數(shù)次產(chǎn)生過叛逆的沖動。但是，既然父母那么愛她，他們那么富有犧牲精神，她怎么能夠反抗呢？

　　所以，她只好把這種自主的沖動壓抑下去了。但是，這種沖動不可能永遠被壓抑。她在工作中緊張，其實是因為公司“以人為本”的管理風(fēng)格喚起了她內(nèi)心深處的“為自己做主”的沖動，但她發(fā)展出的種種不良自動思維，如“怎么能生媽媽的氣”“怎么能不聽父母的話”等等，令她無法接受這種沖動。

　　咨詢到最后，文文明白，她現(xiàn)在要做的，就是釋放自己的自主沖動，從現(xiàn)在起為自己而活。

　　孩子講大話，家長要檢討

　　說謊，似乎是成長中的孩子們的通病。其實，孩子說謊是家長教育不當(dāng)?shù)慕Y(jié)果，因為孩子不能區(qū)分真實和想象的不同。心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，4歲以下的孩子把爸爸、媽媽是否高興作為衡量自己行為對錯的標(biāo)準(zhǔn)。如果孩子告訴下班回來的媽媽：“我今天把鏡子打碎了。”媽媽一定會很生氣，弄不好還會打他一頓。但如果孩子換一種說法媽媽就不會生氣。從這里孩子學(xué)會了“說謊”，但此時的孩子并未意識到自己行為的性質(zhì)，只知道媽媽爸爸生氣，自己就是做錯了。但是，孩子在很小的時候怕父母生氣而不承認自己的錯誤，撒謊得不到應(yīng)有的矯正，慢慢就會固定下來，形成欺騙行為。因此，家長應(yīng)根據(jù)孩子的年齡和理解力，從小培養(yǎng)孩子誠實的品行。

　　父母不要“教”孩子說謊

　　許多家長意識不到自己一些細小行為給孩子帶來的影響。例如，不喜歡接待來訪人，就教孩子說，“如果某人來找我，就說我不在。”如做了不愿讓配偶知道的事，也對孩子說“別讓你媽知道”。還有的家長說到做不到，給孩子空許諾等。由于父母在孩子心目中有一定威信，父母說的或是做的孩子認為都是對的，逐漸也就學(xué)會了說謊。對這類行為的后果，家長一開始往往意識不到，等孩子出問題又十分氣憤。其實孩子問題的根源就在家長本身。因此，要培養(yǎng)孩子的誠實，首先家長要在孩子面前保持誠實。

　　不要懲罰講真話的孩子

　　在現(xiàn)實生活中常有這樣的事例、孩子說了真話，父母卻劈頭蓋臉地一通嚴(yán)厲批評，甚至體罰孩子。如：有一個母親請病假出去玩．結(jié)果孩子將真實情況告訴了來探訪媽媽的同事，孩子母親知道后、痛打了他一頓，還教他以后再有這事就告訴別人“我去醫(yī)院了”。這樣一來，孩子將逐漸體會到說真話會受到懲罰，不說真話倒能平安無事，甚至還可以贏得父母的贊賞。如果下次犯了錯誤時，孩子就會想盡辦法隱瞞過去、以逃避懲罰。所以，家長正確的做法應(yīng)是：孩于承認錯誤后，首先表揚他的誠實，然后再幫助孩子分析錯誤的原因。

　　幫助孩子區(qū)分想象和真實

　　心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)， 6歲的孩子中只有大約18％的人能夠區(qū)別真實和想象，而9歲的孩子中有90％能夠理解故事是編的還是真實的，在11歲～12歲時開始從新的角度理解誠實的問題，也就是說，孩子是隨著年齡的增長逐漸理解“謊言”和“誠實”是怎么回事的。因此，家長要在孩子3～4歲時開始幫助他們學(xué)會分辨什么是假裝的，什么是真實的。例如，做游戲時，家長扮做大灰狼，孩子覺得害怕，這時可以跟他解釋什么是“假裝”的。稍大年齡的孩子，則可以針對科幻電影、童話故事，戲劇中的人物和孩子討論事實與虛構(gòu)的區(qū)別。

　　孩子在不能分辨幻想和現(xiàn)實時，往往把希望發(fā)生的事說成是正在或已經(jīng)發(fā)生的事，向父母、同學(xué)夸耀自己的“英雄業(yè)績”。這樣的孩子有很強的自卑感，自卑使他們常以優(yōu)越感來補償自己，以顯示自己的“能干”。對這樣說謊話的孩子，家長要判斷出他們說謊話的原因，及時糾正，不能聽之任之。

　　及時獎勵誠實的行為

　　要培養(yǎng)一個好的行為習(xí)慣，獎勵比懲罰更重要。當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子闖禍以后，不要氣急敗壞地責(zé)問：“這是不是你干的？”此時，孩子很有可能因為怕挨打而說謊。這樣的問話方式實際上是誘導(dǎo)孩子說謊。家長可以注視孩子的眼睛，等孩子自己說出真相，或者說：“發(fā)生了什么事？”如果孩子承認了錯誤或請求原諒，應(yīng)先表揚他的誠實，然后再批評，并且相應(yīng)地減輕對他的處罰。

　　任何行為都是在初始時最容易矯正。所以，當(dāng)家長發(fā)現(xiàn)孩子第一次說謊時，就要十分重視這個問題，并要適時地懲罰。一般孩子在第一次說謊時會感到極度不安，即使僥幸蒙混過去了，也會十分擔(dān)心，如果家長不及時發(fā)現(xiàn)制止，孩子會習(xí)以為常，撒謊成“性”。

　　小寶寶愛說謊可能是患上“天使綜合癥”

　　核心提示：有些小寶寶喜歡說謊，那么寶貝為什么要說謊呢？對于他的這種行為我該如何處理呢？

　　* 媽媽煩惱：4歲兒子竟然開始“說慌”

　　兒子快4歲了。最近一段時間。突然發(fā)現(xiàn)他會說謊了。明明剛才看了電視，他卻硬說沒有；看著他不小心把玩具弄壞了，問他卻說不是他弄的。寶貝為什么要說謊呢？對于他的這種行為我該如何處理呢？

　　專家解讀：2－6歲寶寶“說慌”冷處理最好

　　對于2－6歲的寶貝來說，很多情況下他們并不明白自己是在說謊，這是因為在他們的認知能力范圍中，并不清楚“真的”與“假的”、“對的”與“錯的”之間差別在哪里。在他們的世界里，只要能讓自己舒服、高興的事就是“對的”，而能避免父母生氣與責(zé)備的事就是“好的”。他們這種說謊行為大都還是處在一種想象階段。這個階段父母只要注意寶貝說謊的頻率和內(nèi)容即可，切不可打罵寶貝，要耐心與寶貝分享他所說的世界。同時也可以采取不予理睬的方式，自然過渡。

　　* 解讀低齡寶貝為什么會說謊？

　　“天使綜合癥”

　　如果寶貝意識到爸爸媽媽認為他不會做錯事，他自己也會開始那么認為：“爸爸媽媽愛我是因為我很棒。好寶貝是不會像那樣把牛奶弄灑的。什么牛奶？我沒有看到什么牛奶灑了！”

　　想象力活躍

　　他的創(chuàng)造力正在充分發(fā)育，以至于有時候他可能以為自己相信的事情就是真實的。為什么浴缸里不能有會說話的小魚？或者床下有個公主呢？

　　健忘

　　一個精力充沛的兩歲大寶貝怎么能記得到底是誰先玩天線寶貝的？他只知道自己現(xiàn)在就想要回來。當(dāng)你因為墻上的筆道而批評寶貝，而他說不是他干的時，這不是他在說謊，他只是忘了自己做過這件事——或者太強烈希望自己沒有做過了，以至于堅信自己沒有做。

　　害怕受到懲罰

　　2-3歲的寶貝已經(jīng)有了一些基本的是非判斷，當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)自己做錯事時，會本能地害怕隨之而來的懲罰。特別是已經(jīng)有過做錯事被訓(xùn)斥、懲罰的經(jīng)驗。因此，為了避免懲罰，就會捏造謊話來掩飾錯誤。

　　父母期待過高

　　有些父母對寶貝要求很高，如果寶貝表現(xiàn)得好就會很高興，滿足寶貝的一切要求，如果寶貝沒有達到期望就會訓(xùn)斥寶貝，長此以往，寶貝為了取悅父母就會說謊。而父母如果不了解情況，讓寶貝撒謊成功，嘗到了甜頭，會強化寶貝的說謊行為。

　　負面影響

　　幼兒模仿能力很強，成人在社會交往中一句漫不經(jīng)心的謊話，都可能被寶貝模仿。如果父母經(jīng)常當(dāng)著寶貝的面說些小謊話，以后寶貝遇到類似的情況就會說謊。另一種情況是父母有時不經(jīng)意說了的話由于各種原因未能兌現(xiàn)，比如有些父母許諾星期天帶寶貝到公園玩，但由于緊急的或特殊的情況未能實現(xiàn)，寶貝就會覺得大人是在說謊，自己以后也可說謊。

　　* 面對愛“說謊”寶寶你該怎么辦？

　　雖然沒必要懲罰，但你也可以巧妙地用他這個年齡可以理解的方式教他自然地去說實話。

　　不要隨意給寶貝“貼標(biāo)簽”

　　寶貝的說謊往往并不是為了故意傷害他人，父母不要輕易將寶貝的說謊行為與寶貝的品質(zhì)劃等號，不能因為寶貝的某一次謊言就給寶貝定性，給寶貝貼上“小騙子”、“謊話專家”、“吹牛大王”等標(biāo)簽。這樣做不但對寶貝改掉說謊的毛病沒有任何幫助，反而對寶貝的說謊行為起到了強化的壞作用，可能會促使寶貝今后更加努力地說謊。

　　幫助寶貝區(qū)分現(xiàn)實和想像

　　寶貝說謊并非都是有意的，尤其是年齡小、想像力、創(chuàng)造力豐富的寶貝更易進行想象型撒謊。父母在日常生活中要注意告訴寶貝什么是發(fā)生的，什么是想像的，讓寶貝逐漸把現(xiàn)實和想像區(qū)分開來。

　　證實寶貝是否在說謊

　　當(dāng)父母懷疑自己的寶貝說謊時，應(yīng)該首先進行仔細的調(diào)查、了解，搞清楚寶貝是不是真的在說謊，因為有的時候父母的判斷不一定是正確的，如果沒有搞清事情真相就魯莽行事，可能會給寶貝的心靈帶來不利的影響，甚至?xí)斐捎H子關(guān)系的緊張。

　　弄清寶貝說謊的原因

　　當(dāng)寶貝預(yù)期事情會有負面后果而說謊時，父母應(yīng)了解寶貝的需要，訂立更實際的規(guī)則；假如是寶貝可以做得到且愿意做的，他自然不用說謊了。另外，有些寶貝會因為跟父母的接觸機會少，所以用說謊的方法去爭取父母的關(guān)注。換句話說，父母平日應(yīng)加強與寶貝溝通互動，多了解寶貝的想法，讓寶貝感受到父母對他的關(guān)愛與注意。

　　鼓勵寶貝說實話

　　與其苦惱于寶貝的不當(dāng)行為，不如感謝他把一切都告訴你，他很可能會感到誠實得到了認可。如果你因此沖他大叫，他會覺得不該說實話。

　　用平常心來對待寶貝

　　父母不要盲目地把自己的寶貝與別人的寶貝進行比較，對寶貝提出過高的要求，這樣不僅易導(dǎo)致寶貝撒謊，還易使寶貝喪失自信心。父母要根據(jù)自己寶貝的實際情況、興趣和特點施教。只要寶貝每天都有進步，能夠發(fā)揮自己的優(yōu)勢和特長，父母就應(yīng)該為之高興和驕傲。

　　不要讓寶貝壓力太大

　　當(dāng)發(fā)現(xiàn)寶貝說謊后，父母要保持冷靜的頭腦。一味的打罵、訓(xùn)斥等簡單的教育方法，只能將寶貝推向愿望的反面。有不少寶貝是發(fā)現(xiàn)自己做了錯事，又怕被父母責(zé)罵才說謊；如果父母再一味打罵，反而事得其反，要分析前因后果，發(fā)現(xiàn)及時，糾正及時，不至于把謊越說越大。應(yīng)循循善誘，向?qū)氊愔赋稣f謊的危害性，讓寶貝在內(nèi)疚中知錯，在鼓勵中改錯。

　　此外父母還應(yīng)該掌握一些兒童心理學(xué)，分清寶貝的話究竟是幼稚的想象，還是故意說謊，兩者之間有質(zhì)的區(qū)別，對待也要加以區(qū)別。

　　適時給予鼓勵

　　可以告訴寶貝，即使他這一次犯錯，但是媽媽很高興他能有勇氣承認，而且相信他下一次不會再犯同樣的錯誤；也可以將自己小時候類似的經(jīng)驗與他分享，讓寶貝知道這不是最糟糕的情況。此外，當(dāng)寶貝愿意承認錯誤時，要給予適時的鼓勵，讓他能繼續(xù)朝著正向行為發(fā)展。

　　建立互信

　　讓你的寶貝知道你相信他，他也可以信任你。對你來說沒有什么比誠實更重要。爸爸媽媽應(yīng)該成為寶貝的榜樣。抱著這個目的，你自己要盡量避免說半真半假的話。比如，如果你的寶貝該打疫苗了，不要告訴他不會疼（他立刻就會知道很疼）。還要盡量信守諾言，在你做不到的時候，要向他道歉沒有做到。另外最重要的是，在寶貝一說了實話時就要表揚他。如果他承認自己吃了餅干，你要控制住自己不要批評他，而是感謝他的坦誠。積極地強調(diào)正確行為會產(chǎn)生令人吃驚的效果。

　　父母要做好的榜樣

　　父母在要求寶貝誠實的同時，自己應(yīng)該以身作則，在日常生活中做一個好榜樣，不要不經(jīng)意地在寶貝面前說出做不到的承諾，或騙人的話，要在日常生活和工作中注意做到言行一致，誠實守信。對寶貝或他人的承諾要認真履行，犯錯后要及時承認錯誤，并認真改正，這樣寶貝便可從中學(xué)習(xí)到好的行為。

　　* 孩子“說慌”時，要避免哪些誤區(qū)

　　用打、罵的方式教育寶貝

　　一些父母對于這個年齡段寶貝的心理特點不了解，發(fā)現(xiàn)寶貝說謊會以責(zé)罵的方式進行教育，有的甚至?xí)梦淞ν亍ＵJ為寶貝撒謊要是不打的話，以后就會變本加厲。但專家卻認為，這只是最原始的做法。相反的，寶貝為了避免父母的打罵，反而會加重說謊的頻率，發(fā)展為習(xí)慣性說謊。

　　父母在寶貝面前說謊

　　爸爸媽媽是寶貝最早的老師，爸爸媽媽的言行影響著寶貝的成長，所以父母首先要做到不論對人對事都真心真意，給寶貝樹立良好的榜樣。很多研究表明，經(jīng)常說謊的寶貝往往出自爸爸媽媽經(jīng)常說謊的家庭。即使父母說的是“善意的謊言”，但是對于小寶貝來說，還無法細致分辨謊言的性質(zhì)。因此，提醒父母，即使是善意的謊言，也要盡量避免在寶貝面前說。

　　用說謊與否評價寶貝好壞

　　不要以寶貝說謊與否來評價一個寶貝的好壞，小小的謊言不要輕視，要認真加以分析，無法真正認識到寶貝說謊背后的原因，也就不知道問題出在哪里。

　　媽媽的語氣影響孩子一生

　　核心提示：專家表示：成功的家教與父母的言語表達息息相關(guān)。尤其是父母跟孩子說話的語氣，將對孩子的情商、智商、氣質(zhì)、修養(yǎng)產(chǎn)生深刻的影響。

　　信任的語氣

　　孩子特別希望得到成人特別是父母的信任，所以對孩子說話時要表現(xiàn)出充分的信任。如，孩子想學(xué)打羽毛球，你用信賴的語氣說：“星星，只要努力學(xué)，認真學(xué)，一定能學(xué)會打球的。”這無形中就給了孩子一份自信，并讓他明白，只有堅持才能獲得成功。假如用的是挖苦的語氣：“就你這樣三分鐘熱情還想打球啊？”就會給孩子的自尊心帶來傷害，令他對自己的能力產(chǎn)生不自信。

　　尊重的語氣

　　從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨著年齡的增長這種自我意識會愈發(fā)強烈。孩子有了自己的一些主見，說明孩子知道了自己的力量和能力。當(dāng)他提出自己不同的看法和要求時，不要認為是他不聽你的話，跟你對著干，而粗暴地反對他。如你要求孩子學(xué)英語，可他還想再跟小伙伴們玩一下，你不能發(fā)脾氣：“越大越不聽話了，不好好學(xué)習(xí)，看你長大了能干什么。”這樣做只會讓孩子更加厭惡學(xué)習(xí)。應(yīng)該用尊重的語氣：“那你再玩一會兒，不過，玩完了，可一定要學(xué)英語。”孩子就樂于接受了。

　　商量的語氣

　　每個孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上亂丟的玩具收拾整理一下，可以這么說：“星星，玩具亂丟，多不好的習(xí)慣啊，你跟媽媽一起把玩具收拾一下好嗎？”千萬不要用命令的語氣：“你怎么搞的，玩具亂丟，快點去收拾好！”否則，孩子聽你責(zé)備，心里就會產(chǎn)生反感，即使按你的要求去做，也是不開心的。

　　贊賞的語氣

　　每個孩子都有優(yōu)點，都有表現(xiàn)欲，發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點并加以贊賞，會讓他更加樂于表現(xiàn)。孩子畫了一幅畫，也許畫得不是很好，可孩子作畫的熱情和認真勁兒就是最大的優(yōu)點。當(dāng)孩子把畫捧給你看時，不能輕描淡寫地應(yīng)付幾句：“畫得一般，好好練。”這樣會讓孩子對畫畫失去熱情和信心。應(yīng)該用贊賞的語氣肯定他的作品：“想不到我的寶寶畫得這么好，繼續(xù)努力，一定會畫得更好。”孩子的表現(xiàn)欲得到了滿足，有了快樂的情緒體驗，對畫畫就會更有興趣。

　　鼓勵的語氣

　　要孩子做到?jīng)]有過失，這是不可能的。當(dāng)孩子做錯了事，不要一味地批評責(zé)備，而應(yīng)幫助他在過失中總結(jié)教訓(xùn)，積累經(jīng)驗，鼓勵他再次獲得成功。如孩子第一次幫媽媽端飯碗失手掉到地上打爛了。你不能責(zé)備他：“連個碗都端不穩(wěn)，真笨。”這樣會打擊孩子嘗試新事物的信心和勇氣。應(yīng)該用鼓勵的語氣：“星星不小心打爛了碗，沒關(guān)系，以后先用手指試試燙不燙再去端。”這樣，既教給實踐的方法，又給了孩子再次嘗試的信心。

　　寶寶愛討好小朋友怎么辦？

　　Q:菲菲已經(jīng)5歲10個月了，漂亮可愛，但是我感覺她比別的小孩幼稚。她非常想跟小朋友玩，按她的身高應(yīng)該是領(lǐng)導(dǎo)者，可她總是追隨者。在親人面前有時桀驁不馴，而對別人(主要是小朋友)卻殷勤討好，最擔(dān)心別人不跟她玩。我想將女兒培養(yǎng)成一個自信、有獨立能力、愿意思考的人，尤其擔(dān)心她將來是一個缺乏個性，易被他人影響和操縱的人。我該怎樣做？

　　A:小朋友在一起玩，誰應(yīng)該是領(lǐng)導(dǎo)者，這并不取決于他的體魄，而是源于他的伙伴關(guān)系和組織能力。所以菲菲家長認為“按她的身高應(yīng)該是領(lǐng)導(dǎo)者”，這種觀點不太恰當(dāng)。

　　另外，菲菲在親人面前膽子較大，還有點放任，可是對小朋友卻殷勤討好，這其實也是常見現(xiàn)象。五六歲的兒童對家長和對別人的態(tài)度有時會不相同，這是因為他們知道怎樣表現(xiàn)會讓別人(家人、老師、小朋友)喜歡，有點“兩面性格”。至于她怕別人不跟她玩，是否她曾感受過被排斥在集體之外的“痛苦”？可能她以前在和小朋友玩時有幾次表現(xiàn)不好，以致別人不愛和她玩。她認識到這一點，想改正，所以才好像要去“殷勤討好”。再說“殷勤討好”這個說法也不恰當(dāng)，她只是愿意表示和小朋友友好而已。

　　家長想讓菲菲成為自信、獨立的強者，這是很好的愿望。不過如果孩子的性格就是比較隨和，愿意和別人友好，愿意接受別人的領(lǐng)導(dǎo)，也沒有什么不好，不能說她就是容易受人影響。

　　培養(yǎng)五六歲兒童的自信心和獨立性，可以試試以下方法：

　　重視給她表現(xiàn)自己能力的機會。如果事先知道幼兒園開展什么活動，一定鼓勵她去參加。一開始可能做不好，但時間長了會有很大的進步。機會是培養(yǎng)人的好條件。

　　和幼兒園老師聯(lián)系，盡量讓她做一些力所能及的事，并在班上表揚她，樹立她的威信。

　　了解她能力不足的方面，給她補課。比如，動手能力不強，可以在家里訓(xùn)練她搭積木、拼拼圖、繪畫、寫數(shù)字等；玩的時候反應(yīng)慢，可以和她玩比賽的游戲，鼓勵她贏等。

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