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      如何看待婚前同居

      時間:2023-02-09 09:59:42 芷欣 情感

      如何看待婚前同居

        導語:婚前同居誰占便宜?很多人都認為男人在婚前同居這件事情上,是占了很大便宜的,一旦兩人分手,受傷最多的還是女人。婚前同居真的是女人更吃虧嗎?這就來詳細談一談。

        男人和女人婚前同居誰更占便宜?

        成本一:社會文化成本目前,對于同居,社會上可能持寬容態度,但寬容卻不代表肯定。從古到今,如果男人一而再再而三戀愛同居分手,會被稱為"風流才子""風流倜儻",這樣的經歷,在男人口中,也成為他們炫耀的資本。同樣的情況對女性來說,卻是不光彩的,女性經常會被人認為“水性楊花”、“殘花敗柳”。

        很多人認為,只要自己認為不吃虧,外界的看法不重要。可是,社會文化對男人的風流是寬容,對女人卻很苛求,當女人再一次戀愛或者走進婚姻的時候,要承受比男人多很多的社會輿論。這不公平,但就是現實,至少目前無法改變。

        成本二:身體健康成本男女身體特點決定了同居后,女性容易感染患上婦科病等病癥。如果一不小心懷孕,對女性的健康損害大,處理不當容易留下后遺癥。懷孕的風險,幾乎全由女性承擔。

        成本三:生理成本女人比男人老得早,25歲身體機能開始走下坡路。同居幾年下來,女方人老珠黃,男方青春仍在,事業上升,雙方卻不一定能走入婚姻。

        成本四:經濟成本戀愛時,大多數男方會主動埋單,當然AA制也是一種很合理很時尚的方式。一旦同居,雙方就轉化為一種既不是戀愛又不是婚姻的尷尬關系,少了戀愛的浪漫,卻多了經濟上的負擔。

        婚前同居女人真的更吃虧嗎

        細讀網友的傾訴,似乎字里行間都流露出自己被別人占了“便宜”,吃了一個不小的“啞巴虧”。原因就不用多說,是因為“決定跟他同居的時候,基本上就已經把自己當成了他的妻子”,如今,被這個男人“一腳踢開”,又沒有一紙婚約的保證,當然心有不甘。為此,不知是該同情你吃了“啞巴虧”,還是該去譴責這個男人占了“大便宜”?不同情吧,你可能會覺得“男人沒一個好東西”,去譴責這個男人吧,又不知如何開口。畢竟“戀愛同居”都是“周瑜打黃蓋”,實質上是一個愿打一個愿挨。因為是你自己主動搬進去的,沒有人強迫你。

        婚前同居到底是怎么回事?眾所周知,“同居”就是兩個沒有履行法律手續的男女在一起過著夫妻般的生活,它不是什么正式的婚姻,只是為了驗證彼此愛情關系的可能性,嘗試在一起“過日子”。它是一種類似婚姻的生活狀態,是以婚姻為取向,按照婚姻模式進行的一種“試驗性”同居。說的直白一點,有點像是買新車之前的“試駕”一樣,看看駕駛這輛車的感覺如何,和不合乎自己的心理需求,然后單方面再做出選擇,買,還是不買?

        但“戀愛同居”與“買車試駕”是兩個不同的概念,他是兩個人的相處,而人在相處中就一定會產生情感。而情感的付出是真情的流露,他沒有誰虧誰贏,正如人們常說的“愛情里沒有誰對誰錯”一樣,同樣的道理,“戀愛同居”是你情我愿,也就無所謂誰占誰便宜。只能說,在感情到達一定的情況下,在兩個人都贊同的意愿下,同居也是對兩個人婚前生活習慣的考驗。如果兩個人彼此真心愛了,就是雙贏。

        難怪近年來,越來越多的年輕人在戀愛期間都有同居的經歷,且美其名曰--試婚!正是這種行為的泛濫,一方面折射出了人們對未婚同居表現出理解的姿態,讓不少人視其為向傳統婚姻宣戰,認為這樣有利于婚后生活的穩定。帶著這種心態,婚前同居逐漸變成了當下年輕人婚前的一種司空見慣的行為。

        當整個社會都見怪不怪時,你是否發現所發生的一切是那么的理所當然。它打破了人們對于婚姻的嚴肅性,也拋棄了傳統婚姻締結的形式。從某種意義上說,未婚同居表明現代人性觀念的開放,具有進步的一面。只是如今未婚同居現象的愈演愈烈,分手后總覺得自己吃虧不小,說到底還是越來越多的年輕人把同居當兒戲,強調的是彼此的自由,卻沒有了責任的存在,以至于讓一些年輕人老想“先上車后買票”。

        女人婚前同居需慎重

        按說,這種“讓彼此愛得更深”的同居,能讓人有更多婚前的了解,婚后不需經歷婚姻磨合期,便能達到水乳交融的境界。但現實往往不按人們的想像去發展,由于年輕人的心理不成熟,同居就會出現很多問題。要說占便宜,只能說女性要背負比男性更多的社會輿論壓力和心理負擔。畢竟現階段,中國的婚姻觀念還比較根深蒂固,這或許也是女性認為自己“吃虧”的原因所在吧?

        如果最后一拍兩散,該怎么辦?從理論上說,彼此收到的損失都差不多,如果說誰更多,應該是愛得深的那個人。為什么女人通常會覺得自己被占便宜了?是因為女性的生理構造功能是生育,如果是有流產的經歷,對子宮傷害相當大。另一方面,女人心理上對愛情比較依賴,所以更難從分手中抽身,從而產生了“被傷害”的心理。也不排除,這個男人就是借著同居占便宜來的。

        總的來說,分手之后,女人不要考慮誰占誰便宜的問題,而是要在這件事中吸取深刻教訓。不要太過糾結是否“吃虧”,調整好自己的心態,去迎接新的愛情的到來。雖說同居這是一種目的性很強的行為,是一種看上去很美,也很讓人向往的行為。但要知道,愛情有代價,同居有風險!

        婚前同居中女孩的心理

        出于好奇

        并非所有人都愿意沖破傳統文化,為此,戀愛階段,會有一部分人愿意將人生第一次愛留在洞房夜。可是,朋友們在一起對異性的各種探討如此眉飛色舞,當這時,好奇心就會戰勝傳統觀念,早熟的人們又有幾個能不對異性身體充滿好奇,在好奇心趨勢下,也就形成了想嘗試前試性的思想,從而產生前試性的結果。

        自控力差

        在感情面前,很多人的智商都會大幅降低。尤其90后,更熱衷網絡交友。在網上相互了解一段時間后,就會在現實中見面。見面后,仿佛老朋友多日不見,沒有絲毫害羞感。為此,開始了人生的第一次牽手,第一次擁吻。原本以為到了擁吻這一步就可以終止了,怎奈人心的貪婪最終戰勝了強大的自制力,從而在沖動狀態下奉獻了寶貴的第一次。甭管是男人還是女人,一旦失去了寶貴的第一次,那么,就會衍生接下來的第二次,第三次。在此狀態下,很有可能發展成婚前同居。

        為了滿足男友

        也曾有女人會遇到這樣的情況,男友以試性做要挾:要么嘗試,要么分手。面對如此要挾,會有些許理性的女子想也不想就果斷選擇了分手,但是,也有一些女子舍不得這些年的感情投資,從而選擇了委屈求全。那種逼迫狀態下的婚前試性很少能換來一份婚姻,因為此等男人不懂得尊重女性,更多時候,他們更加愛自己。如此自私且狹隘且心急火燎的男子或者不愛你,或者給不了你真正的幸福。為此,婚前試性應該男女雙方在自愿狀態下的默許行為,而不應該成為被逼迫的產物,否則,不懂拒絕的背后是失身后被甩。

        為了回報男友

        固然她們也理解女子貞操非常重要,毫不應該容易貢獻,但在男友傾慕愛戀之情的不斷激蕩下,便堅守不住防線。有的或因男友對自己殷勤倍加,在學習、生活上給自己以極大地輔助,或因男友為自己支屬解決了許多難題而作出了很大的就義。經常感到余心不安,加報感激之情由然而生。當男友提出性要求時,擔憂拒絕會損害他的心,于是把滿足男友的性要求當作感激他蜜意厚意的回報,這類情形在調查中占18.3%。

        婚前同居的危害

        相信在同居的初期,女性肯定是不好開口的,因為她們怕被冠以不好的稱呼。后來,女人們就把這個大好的機會讓給了男人。男人當然想了。就算男人冠以很好聽很感人的借口(我想每晚看著你睡覺的樣子,我想每晚給你洗腳等等),可是他的內心深處卻是為了方便二人的風流世界,部分女生會害羞的答應下,部分女生也會拒絕。在精神戀愛方面,女生還是占大多數。

        小A,她年輕、獨立,剛工作剛談戀愛不久。男朋友比她稍微大幾歲,想結婚,喜歡女朋友粘著他,希望能同居,還開始規劃兩個人的未來生活。讓小A倍感壓力。

        我很負責任的告訴小A,你的想法是對的。

        就如之前小編提到過的,愛情不是1+1=1。愛情是乘法,只有雙方都是完整的1,才能1×1=1。

        男人會在渴望的時候,希望你粘著他,為他放棄社交;他也同樣會在平淡以后,希望你獨立,有自己的生活。

        我的閨蜜珠珠就是個活生生的例子。剛在一起的時候,男朋友很喜歡和珠珠黏在一起,甚至她陪我們去逛街都會抱怨,于是珠珠在閨蜜圈里消失了很久。三年后,珠珠又出現了。他們結婚了,當然還沒打算要小孩,老公發現珠珠的社交圈太狹窄了,又鼓勵她多和朋友一起玩。

        1、和男朋友一起規劃,適當提出自己的意見。

        其實男朋友這么快就想規劃將來,是對未來的擔心,反應了現在他在乎小A怕失去的想法。他渴望用這種方式來讓自己放心。所以,目前在戀情中小A還是占上風的哈。

        對男朋友的規劃不滿意,想要有自己的事業,可以適當的提出來。小A不敢提可能也是因為害怕失去,但一點都不提的話,小A同樣會因為過度壓抑而放棄戀情。

        考慮用半開玩笑+撒嬌的語氣來表達自己的想法。不習慣撒嬌,也盡量用軟一點的態度。

        比如可以說:你說將來要……我覺得很好,你有認真在考慮我們的未來,是個負責任的男人。但是我覺得這樣你的擔子可能會比較重,現在房價這么高,養小孩也花錢……我覺得是不是我也要更努力一點來分擔一下……

        2、男朋友提出的未婚同居的要求,要迂回。

        要肯定他的想法。可以說,你很開心他這么重視你,想要和你一起生活,我也想多和你在一起。但是我會擔心。

        列出一些你擔心的理由,比如在一起時間還不長,你很重視第一次,擔心將來他會變。還可以舉出一些別人的例子,來證明你的擔心有道理。然后說,你覺得如果他愛你,他一定會等你放心了再一起生活。

        必要的時候,可以定個時間,如果兩個人在一起多久,就考慮一起生活。

        3、要表達對男朋友的需要和愛,懂得怎樣抓住男人的心

        表達愛的方式有很多種,記得選他喜歡的那種哈。這樣才事半功倍!

        表達你對他的需要,會讓他更有安全感,也會更安心給你時間考慮一起生活、結婚的事情。

        來看看戀愛同居致命的危害吧:

        財產問題:甜蜜戀愛的時候,吃飯約會旅游逛街的單基本上全部是男人買,男人感覺很快樂。女人感覺也很浪漫。戀愛同居后:房租、水電費、網費還有平時的生活雜費種種,對于月光族的大學生以及各種白領,男生此刻的消費終于感覺到了壓力,男人心里也會想:“媽的,憑什么讓我一個人出錢啊。你也有生活費啊,你好歹好出點啊”。除非一個理由:我養了你,為了攫取你,榨干你,我愿意用錢買快樂。

        問題:男生心里都是充滿著色。可是女生不這么認為,大部分女生認為自己美好的歲月陪你度過后,以為可以把你管住,部分女性會傻傻的認為跟你同居了,就能天天看著他,就能把他套牢了。告訴你們:大錯特錯。部分男人婚后都可以,別說現在了。

        相信很多家長都不會同意自己的孩子同居:花錢又傷身體。很多同居的女人會發現:自己什么都付出了,結果傷了身體還被一腳踹開。不管怎么說:這只是我的看法,不過兩個人彼此坦誠相待,同居還是一條可行的選擇。

        不能婚前同居的七大理由

        1、同居關系的丑陋的現實

        跟已婚夫妻相比較不難發現,未婚夫妻吵的次數更多,在解決矛盾上面困難重重,對他們的另一半更加沒有安全感,關系到未來目標的問題上有更多的分歧。

        2、慣性效應

        一旦兩個人住在一起,由于在對方身上更大的投資令他們更難分開,這就是有名的慣性效應。但這也是問題所在,它迫使那些不太健康的人們更忠于另一半并進入一個惡性循環。

        3、婚姻的進程加快

        至少有一方會施加一個巨大的壓力推進婚姻的進度加快。同居被認為是結婚的先兆,部分原因是太習慣于彼此。盡管如此,如果一方還沒有準備好的話,這個關系意味著要付出一個沉重的代價。

        4、不同的生活方式發揮作用

        兩個人沒有住在一起的時候,獨特性是你們彼此之間喜歡對方的原因。但突然之間你需要去處理她一大早暴躁的脾氣發作,亦或者他糟糕的衛生習慣。這些差異性導致了聲勢浩大的、瘋狂異常的爭斗。

        5、依賴感加強

        同居之后,人們習慣另一半的存在。即便性生活美滿,但是縱欲過度對于情侶之間的關系以及身體健康也是有害無益。當人們開始對另一半賦予較高的期望的時候,日漸增加的依賴感給更多的爭吵創造了條件。

        6、性的魅力消失

        當兩個人正處于熱戀的時候,隨著性生活越來越美好,彼此之間都產生了強烈的化學反應。但是兩個人一旦住在一起,性變得沒有優先權了,因為你知道明天晚上你們兩個可以睡在一起,后天晚上也是,大后天晚上也是……

        7、神秘感消失了

        一旦你們住在一起了,你對于另一半所擁有的美好的神秘感很快就會消失。在男人喝完第一杯咖啡后舒舒服服地從廁所里走出來的時候,可能會看到你素顏、不修邊幅的樣子,看起來就像一個鬼一樣,這樣會影響女性的形象,讓男人對女人的神秘幻想也消失了。

        同樣的事情結婚后也會上演,然而不知何故,同居中的日子這些所謂的承諾總是不足以承受所有美好的、不好的、甚至于丑陋的方面。

        婚前同居的心理準備

        婚前同居不意味對方變成私有

        有姑娘跟我控訴說,我們都同居了,他還跟我算的很清楚,都不把工資卡交給我,是不是太沒有誠意了?我只想說,同居時更方便你們在一起,了解彼此,而不是方便查看彼此隱私……過度的掌控會讓同居變成一種束縛,彼此都保留空間,這樣的愛才有喘息的空間。不需要親密到連經濟財產都不分你我的地步,不要抱著理所應當的觀念,要求接管對方的錢,保持一定的財產自主,也會讓對方更尊重你。

        同居生活并非總是那樣激情

        經常看到很多情侶,同居久了容易變成“老夫老妻”,之前戀愛約會的套路通通忘記了,只剩下柴米油鹽的生活瑣碎。結婚后還要保持約會的習慣呢,更何況同居的時候,偶爾的浪漫才能讓你們的感情更好。還有重要的是,讓對方有心思跟你約會。在一起時間久了,也要注意自己的外表,很多姑娘越來越“隨便”,偶爾也讓對方眼前一亮啊。

        做好發現對方更多缺點的準備

        婚前同居是一種什么樣的體驗?女生說,曾經一起度過無數個花前月下的男神,竟然會當著你的面放屁…!不過我竟然越來越愛?男生說,同居前看起來很賢惠,同居后才知道她竟然可以在堆滿臟衣服的床上睡上一個星期......并且很享受的樣子。戀愛時,我們展現都是最完美的一面,同居后就放松了警惕,你真實的樣子完完全全暴露在對方面前。所以,既然選擇了同居,就要做好充分的思想準備,他不是你想象中那么完美,我們都是普通人,學會如何相互包容。

        容忍度可能變得不如從前

        女人愛一個男人,容易付出太多,管的太多,反而讓對方離得越遠。兩個人的關系就像橡皮筋,拉得太緊,盡管有彈性還是會繃斷。同居時,千萬不要像個管家婆一樣開始管東管西,不要當他和朋友聚會的時候奪命連環call。給彼此一定的自由?

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