約會時這兩件事你絕不能做
導語：你所表現出來的并不是真實的你。你努力使另外一個人喜歡你，但他(或她)并不是真正地喜歡你，而是喜歡你努力表現出的樣子。這是錯誤的。
艾莉森和諾亞已經約會8個月了，最終他們決定進一步發展彼此的關系，因此就住在一起了。但是，經過一個短暫的蜜月期后，事情開始變得破碎——不，這不是因為不蓋牙膏帽，或者水槽里留著油污的盤子不洗，而是因為諾亞的態度和行為。他變得更挑剔了，并陷入了分手的恐懼中，他的確消耗了大量的時間玩電子游戲，而這不是艾莉森所希望的。情況變得不怎么好。
你肯定聽到過與此類似的故事——我原本以為會變得很棒，因為我們相處得很融洽，但是現在我們住在一起，結婚了，可他/她卻變了。這種情況的出現有很多原因，比如伴隨著承諾而來的親密與心理壓力。但是，其中的一個原因是約會中所犯錯誤的結果。下面給出了兩個可能的罪魁禍首：
錯誤一：約會本身。
約會的時候你會本能地表現出“最好的自己”。類似于工作面試的延伸。他想看一部血腥的恐怖片——好極了，你說。她遲到了30分鐘——沒關系，我理解。這些都是可以理解的行為。問題在于這在心理上很容易把你自己置于一個死角中。你所表現出來的'并不是真實的你。你努力使另外一個人喜歡你，但他(或她)并不是真正地喜歡你，而是喜歡你努力表現出的樣子。
你們的關系自然地，也很快地陷入一些模式之中，這些模式會設定越來越難以達到的期望。因此你一連看了3部血腥的恐怖片，她不僅遲到了，而且由以前的遲到30分鐘變成了遲到50分鐘。這種模式越來越難以打破，你不想要沖突，你不想鑿壞這條船。
反直覺的方法是表現出自我，盡可能快地變得真實。不，這并非意味著在第一次約會時你就要辱罵你的前男友罵2個小時，又或者是談論你去年的自殺傾向(如果你有過這個想法的話)。而是說你不要想著去忽略，只表現出虛假的自己。如果你不喜歡血腥恐怖的電影，那就說啊。如果你對她的遲到感到厭煩，那就找個機會告訴她。這才是一個平靜的成年人應有的行為。約會的目的是讓別人了解你，使別人明白什么對你來說重要，什么對你來說不重要。這些你早期很容易采用的策略，并不會有助于另一個人真正地了解你。
這并不是在談論前男友和電影，而是你的獨斷和脆弱將導致的危險，不管對方可能的回應是什么。這是親密的基礎。
錯誤二：不要消解問題。
這是解決了上個問題后所要面臨的。你成為了你自己，因此另一方能夠真正明白什么是你喜歡的了。但是，另一個衡量你們關系深淺的方法就是你們如何一起面對差異和問題。
如果你們還沒住在一起，很容易通過距離來避免沖突。盡管我很沮喪，但我還是可以回家，向我的朋友們傾訴，找到一種不令我煩悶的方式，沒有必要再重新提起它，或者說就這樣不了了之了，就這樣消解了，甚至第二天會變得更好。
其實不好。你們關系的健康依賴于親密，但同樣也依賴于解決問題的能力。如果你把它們都埋藏起來，不僅不會解決問題，還會為未來埋下地雷。但你不知道，如果你們兩個都能夠掌握這一重要的技巧——這則是另外一種親密。在某種情況下你需要講出來，寧早毋晚，看看你們兩個是如何一起解決問題的——她反應過激了嗎?你能夠使你們的談話不偏離話題嗎?他能夠聽你在講什么而不去辯駁或者報復嗎?問題能不能夠真正地得到解決?而不是以一句簡單的“我很抱歉”以及一個擁抱來結束。這才是真正衡量你們關系深度的方法。
現在你明白了吧，接受親密和做自己的'風險，接受一起解決問題的風險。同樣，正是你所說的，而不是這很難說出口而你說了出來才使得你們發現了問題所在，獲得了親密感，并找到了有希望解決問題的方法。這并不在于問題的大小和嚴重程度，而是兩個人一起有效地、果斷地解決問題的能力，不管這問題看起來有多小。
還原約會本有的面目，也就是說，弄清楚另一方是不是真的可以接受你真實的樣子。
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